demencia

Comodidad de fin de año. Quizá efímera por su corta vida, dedicada a viajar a través del mundo, para terminar en un desenlace binario. El ansiado despliegue de luz y color en el cielo obscuro que la pirotecnia puede o no cumplir. No soy de los que queman plata en cañitas voladoras; respondo eso, digo eso. Pero hay algo que me cambió: ¿es la satisfacción pirómaniaca?, ¿el riesgo de volarme un dedo?, ¿qué me ha hecho corresponder con los que tiran cohetes o que quieren tirarlos? Sé que no lo era, al menos, no lo era antes del último año. Acordarme de la posible metamorfosis me hace melancólico, pretencioso y triste. Dedico la ceremonia del fuego, al recuerdo del anterior -la última vez que prendí esas mechas era muy feliz, vivía buenos momentos- a esos momentos, hoy únicos. ¿Cuándo vas a cambiar? Me pregunto y luego de un rato me respondo: 'no depende de mí'. Que mi sueño es ese, que soñé anoche con eso que no es. ¿Nunca tuviste la sensación de no encontrar un camino para ...

Y el cielo está hermoso.

Navidad

Me sorprendió mucho lo del tipo que padeció amnesia y recordó mágicamente su vida leyendo el blog. Quiero saber más, si vos lector encontrás algo, comentá o avisá.

Que se mandó un mensaje a sí mismo y luego, se emocionó viendo su bandeja de entrada con el uno, esperándolo, no leído. No sabés la emoción que sentía de chico al escuchar el timbre de casa, la sorpresa. La soledad y yo hemos tenido una relación difusa desde que me acuerdo, todavía la llevo así, nunca me sinceré con ella.

Aunque la interrumpí para sacarle la foto. Me estaba por ir al trabajo, la pasé por encima con un paso estirado, como todos los días, y al rato, decidí volver atrás para verla. Después le saqué.

Definida como el deterioro de las facultades intelectuales tales como la memoria, la concentración y por supuesto, el juicio. Esto es resultado de una enfermedad orgánica o un desorden cerebral. Puede venir acompañada de disturbios emocionales y cambios de personalidad; apatía emocional. En el Diccionario de la Real Academia Española : demencia . (Del lat. dementia ). f. Locura, trastorno de la razón. f. Med. y Psicol . Deterioro progresivo e irreversible de las facultades mentales que causa graves trastornos de conducta. Demencia senil. Real Academia Española © Todos los derechos reservados Sinónimos: enajenación mental, vesania, locura, furia. Para referirse a una persona hay más: insano, lunático, loco, maniático, inconsciente, insensato, desquiciado, demente. Es el nombre de este weblog y no me había dedicado a armar el '¿porqué?' del nombre; así que aquí está. Nota: la 'i' de dementia en latín, es una 'i' que en lugar de un punto lleva...

Esa fue la consulta por la cual algún anónimo llegó a demencia. Pues, que complicado, el tema es que muchos de los mejores consejos se los deben llevar a la tumba, a lo sumo que, o bien sea un inmortal tipo Highlander o quizá alguien que ocupó el cuerpo de otra persona usando alguna técnica secreta de Yoga. Mi humilde aporte. Yo creo que la mejor manera de suicidarse es algo muy difícil de decidir, porque veamos, no es lo mismo suicidarse si sos rico que si sos pobre, no tenés los mismos recursos, etc. Aparte no hay mucho tiempo para pensar, hay que dejar este mundo bien pronto... complicado. Seguro que buscando la mejor manera de suicidarse uno termina teniendo una vida plena. Suerte para los suicidas, pero recuerden que siempre puede ser peor. Inclusive la muerte. ¿Alguna sugerencia creativa?

Iba caminando, de mal humor y cansado. Pensaba en los problemas y las posibles soluciones; las soluciones imposibles. Sobre la vereda, en un día gris, como mi humor. De golpe, siento una gota en la remera. ¡Los malditos aires acondicionados!, y sigo. Al rato siento una nueva gota, que cae justo entre el cuello de mi remera y mi propio cuello. La gota se pega en mi espalda. Maldigo otra vez y me paso la mano. ¡Oh sorpresa!, una feliz avecilla hizo su inmundicia sobre mi persona. Gracias.

... O mejor dicho, antisocial. Tengo un dolor terrible en el costado derecho, punzante, empezó a dolerme después de un golpe que me dí en un partido. -Hacete ver. Hoy. Hace ya doce meses que pago la obra social, trato de que alguien me atienda y lo único que hacen es pasarme a un teléfono donde nadie contesta. Primer llamada que logro comunicarme: habla una mina, me manda con otra, y esta otra me da dos teléfonos, un 0800 donde nadie responde y otro que siempre da ocupado; permanentemente ocupado -y creéme- marqué con el modem en intervalos de 30 segundos consecutivamente por un buen rato... Luego. Consigo otro número donde atienden: un tipo, le pido una respuesta y me dice que llame al número ocupado. Le cuento la historieta de arriba, y me dice: -Bueno, dame tu teléfono que te vamos a llamar nosotros. -¿Pero seguro no me van a llamar? -Si en 15 minutos nadie te llama, llamame de vuelta. A los 15 minutos, nadie atiende ese número. Genial. Después de reintentar unas cuantas...

Bueno. Te peleás con tu novia, te deja cuando te arrepentís, empieza a ir al gimnasio (no querés saber más nada, pero te siguen contando). La facultad te amaga con que la terminás, siempre resulta que te habían engañado. Faltás más días que los que vas y te quejás del tiempo que te consume el no ir. La memoria te juega malas pasadas, te anotás en los finales y ní con un calendario podés acordarte de ir el 3 de noviembre. Te confundís el 3 con el 10, el obelisco con el cabildo y las empanadas con las facturas. Todo este tiempo que trabajaste no pudiste ganar nada, vivís en un país donde ahorrar es imposible y tu cuenta bancaria se congela en el mismo número por seis meses. Te compraste un auto pero por suerte lo vendiste cuando los vecinos se llevaban la primer rueda. Los que compraron el auto lo pusieron lindísimo y se pasean todos los días mostrándote de lo que te perdiste. Y si no lo ves vos, -por las dudas- te lo cuenta tu familia. Te quedaste sin auto y con el bondi: el c...

Es una foto que me gustó mucho, de las primeras que saqué:

Hoy leí, 'El lugar favorito para suicidarse de los japoneses es en las vías del tren y metro de Tokyo', en Kirai . En Buenos Aires también la gente se suicida arrojándose a las vías del tren; como método común. De ahí la frase: '¡Tirate abajo de un tren!'.

Hoy estaba muy enfermo para volver a trabajar, al aire acondicionado ese. A la mañana disfruté del sol y unos bocatas en la terraza, con coca que por suerte había. No hice nada más que mirar algunos detalles de algún proyecto y después de aburrirme, decidí ponerme a buscar fotos. Específicamente quería una foto que había visto hace mucho tiempo dando vueltas en el escritorio de mi viejo. Obviamente nunca la voy a encontrar esa-foto-está-perdida-para-siempre. De todos modos, seguí con la búsqueda, no siempre el resultado es lo más entretenido divertido, sino el proceso para obtenerlo. Este fué el caso. Me miré todas las fotos disponibles en los álbumes, yendo hacia lo más antiguo, saltando la era digital. Muchas fotos están borrosas, porque la cámara vieja, la que más fotos interesantes sacó, tenía -por lo visto- un problema con el enfoque. No creo que fuese un problema, sino más bien una limitación tecnológica. Consejos para tu álbum familiar: tenés que comprar una cámara b...

Y si, después de ver la película el acto seguido más sensato es bajarse el soundtrack. ¡Qué féo es estar enfermo!, hoy me moría del dolor; quiero curarme para mañana. Nada más, porque es tarde de nuevo y seguro llego tarde a todos lados.

Con uno de estos nunca tendría que haber aprendido a leer la hora.

El color del número 3. Sinestesia.

Me senté a verla solo; era de madrugada y no me dormía. Tenía grandes espectativas, por lo que fué la primera, y porque es una productora pesada -esto de las espectativas es peligroso para los que sufren la desilusión- esperaba que me volara la cabeza. La verdad: entre los diálogos colosales y las citas a lectura universal sobre IA; cyborgs; la existencia; el espíritu... me quedé dormido. La terminé de ver a la mañana. Ojo, me gustó, pero por lo que representa ese título me tendría que gustar mucho más, sólo para que todo-estuviese-bien. Es una película para leer, le faltó acción, le faltó arte delicado. Le sobró filosofía, le sobró 3D. No, no compite con la uno... pero a pesar de todo me atrae, me atrae a volver a verla. Quedó bien claro entre Borges y Ghost in the Shell. En inglés el alma/espiritu/conciencia es el ghost . De origen germánico y no del latín como espirit . Se plantea el interrogante casi cartesiano por excelencia -aunque no se hacen citas- de ¿Cómo sé que vivo la reali...

De escuchar llover y tronar afuera, a través de la ventana abierta. Recién empezó y ya se siente el frescor que dejan las gotas frías de lluvia en el ambiente. En mi habitación no hay luz, sólo veo la de la calle reflejada en el hormigueo de la acera. Llueve mucho, me encanta.

Deseo tantas cosas últimamente. Cosas que sólo yo puedo concederme. La realidad de hoy es una mezcla de problemas sin premios, desafíos de voluntad y no de habilidad. Magia, la magia es lo único que puede salvarme de lo mismo. O mis sueños, los buenos, que se alejan y vuelven. Dónde es real? si lo irreal era mejor, pero no lo suficiente para serlo definitivamente. Lo irreal o lo etéreo, lo último para mí; donde no hay tiempo ni espacio, la competencia es más justa, está la sensación. Es tan simple pero tan desconocido, si supiera seguiría seguro.

Hoy me arrepiendo de las palabras que nunca dije, las cosas que no le hice saber a quien me importaba. Creo que nunca voy a entenderme por completo y nunca voy a poder controlar los impulsos emocionales, hablo de saber cuando retenerlos y cuando dejarlos libres.

Me desperté y al rato lo continué, como si hubiese decidido aceptar lo que se venía y seguir más profundo en ello. Aprendí algo sobre mí y mis decisiones. No lo voy a describir, porque aunque fue delicioso es demasiado íntimo. Hoy recordé la pesadilla perdida del viernes... al final el olvido no fue eterno o quizás el olvido nunca existió.

Cocinó en proporciones titánicas al típico estilo suyo. Yo le dije de la lasagna la semana pasada, cuando el estaba en cama.

Terminé de estudiar para el examen, tengo miedo, hambre, barba y no me bañé.

Como las otras veces, empiezo a volar desde el patio de la casa de mis abuelos. Esta vez estaba tratando de conseguir algún cable o cordel para poder volar bien alto sin tener vértigo. Cuando vuelo tan alto ya no distingo las casas y me preocupa perderme. En el sueño estuve practicando volar más rápido, a veces parece tan real que no estoy seguro de que no lo sea. Hoy creí que era real, se sintió tan fácil.

Hoy hago la segunda factura de un trabajo contratado. Me siento raro facturando todo el tiempo. A veces pienso que algun dí­a ...

Empecé este blog porque me cansé del inglés, dejó de encantarme porque es lento, es duro, y siempre tengo miedo de haber dicho cualquier otra cosa. No hay caso.